正常な精神の終焉について
クラブハウスを始めても僕は延々と絶叫（リアル）をしてそうだ。
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街でポケットからイヤフォンのコードを異常に引きずっている人が歩いていたが、わざと放置しているのかもしれないと思って、追い抜く時に指摘できなかった。
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スクリーンタイム制限中にapp storeの「あと1分」機能でフォローチェックみたいなアプリを二つ入れてそれらのアプリも当然スクリーンタイム対象だからそれらのアプリのあと1分機能でつまり1分間のうちにユーザー名とパスワードを打って（いちいちアプリ消してるから保存されてない。いちいち消してるのはもうこんなことは金輪際しないでおこうと毎日思うから）、大体片想い一覧あたりからTwitterを開く。まだ、アレがそういえば気になるな…みたいな目的意識のもとにこれをやる時は良い。スクリーンタイム制限あと1分機能の「正しい」利用法だと思う。ただ、時々、漫然とこの一連の動作をやってしまう。何故だろう。なんとなく寂しいからだろうか。意味もなく昼前のTLのまばらな画面録画をしてギャラリーもスクリーンタイム制限下なのでカメラを開き左下を押して直近の画像一覧からその画面録画をゆっくり追って後でアレ後でスクリーンタイム解禁中にファボろうとか思って忘れないようにスクショしたりした後削除する。この一連の営み。空疎すぎる。空疎さに耐えかねて最後までいかないことは多い。普通にフォローチェック開いてユーザID打ってるあたりで俺何やってるだろうとなり閉じてアンストすることが多い。まぁパスワードとかの入力を一回でもミスったらその瞬間閉じるよな。その瞬間だけ正常な精神を取り戻す。
それでも。こんな限界ムーブをやってても。スクリーンタイム制限は俺はした方がまだマシだと思っている。
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ためるメモっていうフォルダに
色んな人に関して、直接会ったときに言いたいリストみたいなんを作ってるんやけど
過去の自分のそのメモを恥ずかしくて見られないためどうしようない
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聞き上手を目指そうと思ったのは多分中2中3くらいの時。多分結構上手くできるようになってた時期も一度くらいある。でも最近はもう全くダメになった。なぜか。人に対して浮かぶ質問の大多数に対して、立ち入った質問なのでは？と思ってしまうようになったからだ。実際多分そうでもないことが多いのに。だから自分を切り売りして会話をつないでしまう。
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何かを好きだ、と言うためには相当詳しくないといけないという観念がかなり発達しつつある。捨てた方が良い気もするしやっぱり捨てなくても良い気がする。
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それまで長らく存在していたのに、この歳になって初めて知り、良い…！と思ったものがあると、少なくとも自分にとって有名の基準はは自分自身が知ってるかどうかなので、こんな素晴らしいモノがあまりメジャーじゃないなんてと世に対して陰鬱な気持ちになる。メジャーであることが良いことだと思い過ぎている。
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見城徹のwikiを読んだらなんで僕はこの人を知らなかったんだろう今までという気持ちになり鬱になった。
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ダラダラしたい…！と思ってダラダラしてるわけではない点が非常に問題の解決を困難なものにしている。
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近代以降に登場した人類の中で最も人生が詰んでいるのでは？という予感が確信に最近変わった。
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今年受かるつもりやけど学力が足りてないのであとちょっとやん（時期的に）とか言われても、フィーーーってなる。
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逆張list故に、ある件が一番話題な時に言及を避けてしまい、色々な意見を見た上で耐えきれずちょっと後でダラダラチョコチョコ言及してしまうただの遅れてる人になってしまうことがある。
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今度美容院に行くときは、ランジャタイの伊藤さんの写真を見せて、これにしてくださいって言おう。
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人の選曲に対して、古っ、とか、渋っ、とかみたいな感想しか述べてくれない人間を無条件に軽蔑してしまう
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僕の希死念慮不在コンプは不幸自慢に揉まれ続けた結果な気がする。
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↑学費親持ち仕送り10万で病んでるとかほざくなみたいなツイートが定期的にバズるけどけどいつになったら日本人は不幸自慢をやめられるのかというお気持ち、みたいなツイートを見た時に思ったことやけど、アレをふぁぼらなかった理由は、ほざくな側に対してその通りだ！と思うから、というのと、不幸自慢をしてるのって果たして日本人だけなのか？わからない。少なくとも裏付けが取れてない。日本人主語なのが気になるというからだな。
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ラブリーサマーちゃんのAH!をよく聴いてるけど、歌詞の「華の無いに愛想ない」という一節をずっと「鼻の無い（低いってこと）」だとずっと思っててよく考えたら違うなって思った僕怖い。
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A BORN LOSER2/6〜9
口癖は マジで人生 どうしよう
哀れな 三浪 ナツミート です。まだ愚かなほうが良かったな。マジで人生詰んでる。人生が詰んでるのは実は生まれてからずっとで、そのことが急に現実から目を背け続けた僕の目にもはっきりわかるくらい顕在化し始めた。まぁそれは僕が変わったんだけど。当たり前だよな。僕の人生なんだから。
鬱積とした気持ちを実際問題人前で言いたくない。自分にも世界にもメリットがないからだ。人前というのはもちろんSNSつまりここに書くのも含む。だから最低限にしたい。極力メモ帳にだけ書く非共有物として眠らせたい。落ち込んでいたって誰も助けてくれない。
2/6 月
いくらなんでも終わってる。なんでこんなにダメなんだろう。8:30に起きてしまいそれによりすべてがダメになる。
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2021年の日記、というiPhoneのメモ帳のフォルダが1/19くらいに1/1〜17に突如どこかに消えてしまい最近削除した項目というところにもなく非常に落ち込んでいたけど、なぜか今日朝起きたら全部復活してて歓喜した。でもなんで勝手に消えたり復活したりするんやろ。iPhoneのメモ帳メンヘラ製造機かもしれない。
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昨日の東大直前プレの英語の1Bの文章がかなり刺さった。僕が気をつけていくべきことだなぁと思った。かといって極端に左右されすぎるべきでもないけど。ベタな話やと思うけどな。いやたかが受験勉強の英文に心動かされるなよ。でも、なんだろう16歳で読んでも何も思わなかったかもしれない。今エンカウントしてよかったと思う。
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自分がうっせぇわを聴いてるという事実のイタさに頻繁に恥ずかしくなって笑ってしまう。それでも聞き潰すまで聴いてゆきたい、
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人生における価値観がかなりの大転換を迎えてる。今まさに過渡的な感じ。近世の終わりに立ち会った人たちがおそらく味わったであろう感覚。
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2/7 日 A BORN LOSER
今日も国民の中で群を抜いて生産的であるということから遠い場所にいた。本当に終わってる。
今日髪を８回切ろうと思った。それでも伸ばそうと思った。次美容院行く時なんて言うかわからんけどな。髪を切りたい理由は結構沢山ありここでは言いたくないものもいくつもある。正直自分の手でバリカンで始末してしまいたい気持ちすらある。そうなると既にネット予約ではなく（つまりキャンセルするには電話しないといけない）入れてしまってる2月末の美容院の予約を、衝動的に坊主にしてしまい、、って電話してキャンセルしないといけなくなる。
今日、大学受験を4浪して東大ダメならとかではなく今年でやめようと276715回くらい思った。まぁあと3週間とかやし今年はなんとか走り抜けるけど。でもやっぱり東大に受かるまで続けようという気持ちになぜかなぜかなった。
結局変化を怖がる嫌う性格なのかもしれない極度に。近代の終わりに立ち会った時に絶対に生き残れない。
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2/8月
異常に今日も朝眠かった。朝走ることを諦めた。なんでこんなに家から出るのが苦手なんだろう。
なんか今日も締まりがない感じになってしまったなぁと漫然と人中あたりのヒゲをピンセットで抜き始めてしまった。痛いけど妙にクセになるからいけない。剃るという処理方法とは違い結構キレイにはなるというメリットもあるし。なによりも一部抜き始めてしまうとここでやめると中途半端な感じになりよくない！という思考になり全範囲やることを正当化してしまう。そう膨大な時間がかかる。こんなことすら現実逃避と機能してしまっているのが悲しい。そもそも直前期にしょうもない現実逃避をしてる自分が厭過ぎる。
それでも顎はやらなかった。流石に疲れたからだ。
電動剃刀を顎に当てた。これはいつもだ。でも人中あたり割と綺麗になったんだしこっちも結構徹底的にやろうと思ってしまう。顎の皮膚各部位を広げて強く押し当ててしまう。触る度にまだザラついてるなと思い何度も何度も強く押し当ててしまう。めちゃめちゃ後悔してる。やってる時、かなり悪いことが起こる可能性が頭になかった。所詮電動だしと思ってた。良くないのでは？と思ったときにはもう遅かった。顎の下のあちこちから出血している。とてもヒリヒリする。首を掻き切った人みたいになってる。なんて愚かなんだろう。どうしようもない。自業自得という言葉は嫌いだが（いや日常生活レベルの観点で世界を捉えた時には感覚として大いに正しいとは思う）いわゆる自業自得でしかない。
また自習室に行くのが昼過ぎになってしまった。
マジで人生どうしようと思っている。自分の力ではどうにもならないのだろうか。こんな自業自得な悩みを発表しても仕方ないんだけど、本当になかなか家から出られなくなってる。何をしてるわけでもない。ただ無駄なことをしている。
2/9火
また8時間以上寝てしまった。何でなんだろう。朝起きられるかどうかって運な気がする。最近意外性のある起床失敗、絶望する資格のある起床ばかりだ。一方で、これは二度寝してしまっても仕方ないなみたいな夜の過ごし方をして起きられたことだって人生では多くあるのだ。
言うても昔の基準だと早起きはできてるのに5時台起きを理想化してるせいで、そうじゃないと、締まりがない1日の始まりだなと感じてしまい無意識のうちにダラダラしてしまうのマジで終わってる。
めちゃめちゃ今日も晴れてた。俺は空の青さを毎日無駄にしてる。そんなやつ結構沢山いるかもしれんけど。
了
カラッポポポポ
たとえば僕は
マネーの虎を見たことがない、新宿スワンを見たことがない、家政夫のミタも一部しか見ていない、雪国を読んだことがない、タランティーノを見たことがない、読んだはずなのに火車のあらすじ忘れた、アルジャーノンに花束を山下智久主演のドラマで見て原作買ったのに読んでない百年の孤独を中学生の頃からずっと積ん読している最初の数ページは何度も読んだ、タレーランの生涯にそこまで詳しくない断片的すぎることしか知らない、ワンピースを読んだことがないなんかの遠足かなんかの帰りのバスの中で流された映画を途中まで見たとかそのレベル、ドラゴンボールもエヴァも漫画で一周しただけだアニメを知らない芸人がモノマネしててもピンとこない、101回目のプロポーズを見たことがない、東京ラブストーリーを見たことがない、古畑任三郎を再放送で数話しかみたことがない、花より男子ドラマ最高だったから漫画も読みたいけどまだ読めてない四月は君の嘘漫画良かったから音楽あった方が良いだうしアニメで見たいけど見られてない見たい作品が多すぎて一つの形態で摂取してしまうとその作品の他の形態での鑑賞は色々網羅した後だなとか思ってしまう五胡十六国時代の歴史に疎い資本論を読んだことがないニーチェの作品を一つも読んだことがない純粋理性批判を読んだことがない死に至る病は一浪時に数ページで挫折してしまった国富論を読んだことがない聖書をろくに知らない源氏物語も詳しくない詳しくないとかのレベルじゃなくて前東大直前プレテストで光源氏の子供として成長したという注しかなかったせいで薫を女だと思って考えてたせいで致命的な誤読をした本番じゃなくて良かった薫って中性的な名前やん…！火の鳥もブラック・ジャックもリボンの騎士もロクに知らんソードアート・オンラインを知らない物語シリーズを知らない七人の侍を見たことがないシェイクスピアの戯曲を一つも知らない杜子春のあらすじどんなんだっけsyamuさんの動画すら中途半端にしか見てこなかった萩原朔太郎の詩をちゃんと読んでこなかったスプラトゥーンをしたことがないししたいと思ったことがない、ドラクエをしたことがないツムツムはしたことがあるが下手だチュウニズムも下手の横好きだった野球のルールも少し怪しい少なくともパッと途中からテレビで見てどういう状況かわからんスクイズわからん敬遠わからん、まず自信のある球技がない、水泳と走り高跳びの背面飛びは昔人よりできたのに今はできなくなったなんでだろ、将棋もチェスもマージャンもルールわからんウノすら知らんトランプもほとんどわからんオセロもあんまり強くない遊戯王カードを一枚も持ったことがないポケモンを一匹も知らないのも同然だヘアセットが上手くできない異性にモテない3年浪人してるのに東大に受からないかなり学力が足りてないその期間色々自制してきたのに受験勉強もあまりしなかった何もしなかったなんなら中高時代も言うてそうだった東大志望なのに学力が足りてなかったからだから好きなことへの思う存分の時間の投資もしなかった2018年からほとんどテレビを見ていない見ていたいのに漫然と見なくて良いから厳選録画したものを毎週消化する習慣は欲しいのに。クラブに行ったことがないダンスが踊れないスノボができないサーフィンができない顔が良くない！！！一重瞼な上にエラが貼ってて口元が少し出ている滑舌が良くない緊張しいだし背が高くない普通にホストとかにめちゃ憧れるんだが汗が良く出る寒さにも弱いヒゲがすぐ伸びるまず濃い浪費家なのに将来お金を沢山稼げるかどうかかなり不安だ親に養われてるめちゃめちゃ養われてる浪人が一年で終わると思いながら父が契約してくれた東京の部屋に住み始めたが3年間も浪人しているすぐダラダラしてしまうしたいことがあってもなぜかダラダラし続けてしまう今しなくて良いことをしてしまうやるべきこともやりたいこともやりたいしやるべきことも全然取り組めないダラダラしてしまうからしたくもないダラダラばかり嫌いな食べ物が多い料理があまりできない食後歯間ブラシデンタルフロスコーヒー水のルーティンに病的にまで固執してしまう喋りが下手だ自分というソフトウェアが入ってるのがこの鏡に映る自分なんだなぁなんか気持ち悪いな違和感がある何も変なことないはずなのにうーんみたいな感じになる無駄な時間が5歳くらいからかなり頻繁にある1日に２回以上ある時もある日記を毎日つけ始める前の2019年以前の自伝をはやくかきたいのに受験生活が終わらないし終わったところでその作業を自分がちゃんとする自信が持てなくなりつつあるラジオをあまり聴いたことがないマルチタスクができないのに聴覚情報だけだと手持ち無沙汰に感じてしまう精神性が全ての誤りラジオもロクに聴かないから偉そうにお笑いを語れないラーメンズのコントをあまり見たことがないダウンタウンの過去のコント番組をあまり見ていない放送室も聴けてないエロゲを一つも知らないキムギニョンの作品読んでてそのせいでわからない箇所があって嫌だった
サブカルチャーにもメインカルチャーにも疎い物理化学がわからないまったくわからない中高でちょっとはやったのに歌唱力が低い昔よりマシになったけどそれでもリズム感と音域が致命的音程もあまり取れない中高ほぼ4日に1回ヒトカラに行きボイトレも週1、30分とか通ってたのに白日を歌っても白日じゃないみたいになる白日に限らずダメすぎる弾ける楽器がないカスタネットも怪しい絵も下手だ最近描くのは好きになりつつあるけど今更感あるだろ、メンタルが弱い、人を傷つけるのが苦手だその優しさはただの自分の自信のなさからくるのかなと思ってたけどよくよく考えるとそんなことはなくてそれは少し救いだけどなんにせよ人を傷つけるのが苦手すぎて自分が損してしまうそのせいで自分の思い描く未来が実現できそうにない色んな場所に行きたいと思ってるのに旅行経験が少ない学力に後ろめたさがあるせいで時間の投資をあまりしてこなかったその上で腰が重いからどうしようもない立案実行の能力を著しく欠いているプレゼン能力がない英会話が一ミリもできない国際政治への理解が浅い時事ネタもかなり疎い経済の動向もよく知らんまず見方がわからん麻雀をやったことがな〜い
これは2021年2/6のことなんだけど、いや去年の暮れくらいからデニムのスキニーパンツにハマってて、なんかシルエット的にも嬉しいし、なんか今や逆にピチッとしたパンツじゃないと気持ち悪いくらいの感覚になってて、これはかなりの大転換で逆にそれまでの人生でキツキツのズボンは嫌だ！みたいに思ってたから。で、さ。洗濯したらなんか白い線が入ってるわけ。いくつも。なんなんだって。ずっと、スキニー 白い線 でググろうググろうと思いつつもスクリーンタイム制限があるから後回しにしてきてしまって、ようやく2/6の夜のスクリーンタイム解禁中にググったわけだ。そしたらなんかこれ白化と呼ばれる色落ちで、洗ってる時に洗濯槽にぶつかって傷がついてるんだって。だから裏返して洗わないのは論外だし、洗濯ネットを使うべきだし、エマールとかで洗うべきだし、脱水をするべきじゃないんだって。色々な意味でショックだったよな。21歳になるまでこの注意点に情報として巡り合えないような人生を送ってきてしまったという事実にショックを受けたよ一番は。というか、何を言ってるんだ甘ったれるなということやけど、洗濯という作業はやはり面倒だな。本当にシンプルな洗濯はまだ許せる。許せるとかどの立場で喋ってるんだお前は神かみたいなとこがあるんだけど。もうね、いちいち洗濯ネットに入れるとかそういうのがダルくてダルくて…そういう生活の中のちょっとしたプラスアルファアクションがを難儀に感じてしまう。さらにスキニーデニムは他のやつとは別に洗うべきだとか書いてるからもうかなわんわけ。洗濯機に洗濯したいものを入れていく。溜まったなぁと思ったら回す。この一連のラクな流れから逸脱した動きが入ってしまう。いやーー、もうね、こういうのを厭がらない意識に変えていかないといけない。他にもドラム式で乾燥までやってくれることに甘えすぎてるから。脱水ダメだ🙅♀️🙅♂️😡とか言われると、ひゅう、。、ってなる。脱水せずにちゃんと乾燥できるんかなぁみたいな。いやだからこそ単体で洗ってそれは干すみたいな。でもそれだけのために回すのって耐えられなくない？とか一瞬でも思ってしまう。。。、こうやっては、その記事から得られた情報を一つずつ分けていちいち感想を述べると実は耐えられる気がしてきたんだけど、一気にその記事から色んなことを言われると一気に色んなことを思ってしまって2/6の夜は鬱病になった。やはり困難は分割しなければならないな。
音楽に死角を作りたくないのに高校時代そんな指標がなんなんだって言われそうだけど日本や世界の歴代トータルセールスの追える限り上位のアーティストは把握しようと努めてきたけどそんな商業的な視点しかないから21歳になるまでゆらゆら帝国を知らなかった韓流もBoAさんを三曲知ってる程度だ2000年代中盤のBoAさんを韓流に含んで良いのか？とにかくかなり疎いジャンルが多い普通の人があまり詳しくないが床屋談義できる程度の知識は持ってるようなジャンルでほとんど知らないというのが結構あって怖い
終わりなき日常を生きられないはずなのに終わりなき日常にならないための対策ができてないまぁ人はどうせいつか死ぬから良いんですけどね時々そう虚無的になれるけどやっぱり嫌だbigになりたい人間の本能って罪深い
人生において小腹満たし以下の砂糖水を舐めるようなことしかしてこなかった
文化を沢山摂取したらすごいということはないと思う本とか沢山読んでても空っぽのやつはいるそもそもフィクションとか現実の役に立たんやんあと普通に娯楽として楽しむよという人も多いわけで網羅性を求めること自体ナンセンスだと思われるかも。それでも…僕は…こんなに文化に疎いことが許せないそんな自分を恥じている文化の摂取に時間を投じられなかったその対価になるようなすごみもないのに。少なくとも自分の空っぽさに耐えられない。約20年間こんな気楽な身分でこんなザマなのに、これから先予想できる結果は暗い。
ここにかいてることすら虚栄心バチバチで現実の憂慮の6割5分くらい
どう考えても「時間」というものに対する捉え方の感覚が完全に終わってる。逆メリハリみたいになってる。あと体系的に網羅することを目指し過ぎてる。これはもう文化とか勉強とかあらゆることにいえる。そうなんだよ。中途半端な完璧主義は身の破滅に繋がるんだよ。
でも正味僕が今あげたものを全部達成してる人って世の中に一定数存在してるよな。人は風船みたいなもので凹んでるとこがあったら出っ張ってるとこもあるとかいうけど、それは嘘で多くの人に完全に負けている。
という気持ちをもって日々生きているけどみんなはどう？どれもこれも「そうはいっても貧困にあえいでるわけでも理不尽な抑圧を受けているわけでも何かを患ってるわけでもないのに病んでる的なことをほざくな」と言われても文句は言えないようなものだ。まず少なくとも人に共有するべきような類の鬱積ではない。だから暗くなるのは道理に反しているとも思っている。しかしこの一連の思考には二つの誤りがあるとも思っている。一つめは人同士の幸不幸は相対化できない、もう二つ目は一つ目からの連鎖なんだけど、だから自分が他人が持ってるのに持ててないものがあっても、その他人が自分よりその他人の中で幸せだとは限らないから羨む必要も幸福という観点だとない。これらは頭では了解してることだ。いつか感情レベルに落とし込めるといいな。でも向上心は失わないような形で。ただほんと今の僕（というか今までの人生すべて）は向上心のアナフィラキシーショックみたいな感じで鬱鬱鬱になってるから。
って2021年2月7日にふと思って打ってしまった（推敲とかまったくしてないごめんいや共有せんつもり20年後とかの僕に向けた備忘録）
了
入試前に不安になってこんなこと打ってると思われるのが厭過ぎて入試の後に公開しようかな。あんまり意味がないラグだけどな。どうしよう。
因果なことに才能がない 1/30〜2/5
死に場所を 探す受験 戦争の
敗残兵の 遺書だと思え（希死念慮はまっったくないので安心してください！！！）
また長々長々長々を書いてしまった。とても恥ずかしいことだと思ってる。メモ帳に日記として眠らせて終わるか迷った。なんなんだろう僕という生命体は。どういう精神性なんだ。
1/30土
朝ランしてないし出だしがよくない。眠くはないが頭の動きが微妙。18:20くらいに一番脳が冴えてきて最悪だった。
生kill the timeを。なまきる？せいきる？うーん、ってずっと悩んでたんやけど、鉄緑の古文集成のなんかの活用の例に「生キル」とあり、ようやく「いきる、やん…！」って気づいた。こういう系の頭の悪さは受験勉強とか関係なく生きていく上で大いなる障壁になるし、受験勉強においてもかなりのマイナスだ。
1/31 日
父と会う日だった。6時くらいに起きはしたけど寝起きが悪すぎた。寝起きが悪いと動作が緩慢になる。
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2/1 月
前日は23時までに寝たのに8:30まで二度寝を続けてしまい厭だった。今年の東大入試の英語の開示が38点だという夢を見た。36だったかもしれない。マジでどうでもいい差だな。
ひどい一日になった。
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2/2火
最近寝起きが終わってるし走れてすらいない。
ウエルシアで酸っぱい酵素ドリンクを買った。健康増進効果を期待してとかでは無い。そんなことはどうでも良い。ニセ科学的なのかもしれないし、そうでないのかもしれない。どっちでも良い。プラシーボ効果を期待してるのだ。カラダに良いものを摂取してる感。この、感、を得ることが主眼だ。だからわざわざ液体にした。葛根湯も液体で飲むのと同じ理由だ。葛根湯は効果があるだろうが確実に。でも粉でも良いだろう。色々味があったが、一番好きな味である桃味ではなくザクロ味を選択したのもそういうとこだ。酸っぱい方が飲んでる感があるからだ。
2/3水
はぁ、、10時に起きた。何も悪いことしとらんのに。過眠期がきてる。こんな時間に起きたら走ろうともならんし。
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2/4 木
東大直前プレ1日目
人生の救いだった電熱ベストがクルマのシートみたいな臭いがするようになり、困っている。
6:20とかに起き上がれてそれ自体は良かったが眠すぎる。
やっぱり僕ロングスリーパーだなと思って辛くなった。知ってたけど。改めて。6月とか調子乗って毎日平均睡眠時間6時間強とかで。いや現代人としては普通とかやけど。あの時は調子乗ってた。普通に僕はロングスリーパー。それでも5時半頃に起きたらテンション上がるし、普通に朝から活動するとしてその前に走るなら5時半頃起きは不可欠だから悩ましい。朝ランを欠くことができない体質になってしまった。一方脳の最大出力や1日の精神衛生を考えると8時間くらい睡眠時間としてみたいわけで。するとえぇ…。21:30に寝んとアカン。小学生でも大概やで。6年連続学級委員長とか。だいたいな。ワイはどちらかというと夜更かしが好きなんじゃ。人生うまくいかんな。今は受験生だから夜更かしを絶対悪にできるけど。将来は人生を夜更かし期と朝方期に分けて送りたいな。おぉん。ふぃー。。大学に通ってすらいないのに、その後の生活リズムに対してすら憂鬱に既になっててどうしようもない。
・
昼2時間あったからつけ麺TETSUに行った。全部良かったが極チャーシュー丼がかなり良かった。
2/5金
東大直前プレ2日
最悪なことに23時に就床したのに8:30まで二度寝を続けた。当然朝走れず。30分も幅があるスリープマイスターのモードを復活させよう。
正直な話をすると、毎朝、うっせぇわ、で目覚めてる。完全に流行り出す前にユニカビジョンで流れてるのが耳に入った時に好きだと思って調べたから普通に好きなんだと思う。曲名は好きじゃない。まず、うっせぇわって人生で言ったことない。僕が使う語彙ではない。でも僕はこういうメロディ好きだし、adoさんのボーカル好きだし、日々愚かさとは正しさとは何か見せつけたいと思ってるし、冒頭をギザギザハートの子守唄と交互に歌うのにハマってるし、ロスジェネ世代の若者を一般化した文章を読んだ時にまさに僕だ…！と思ったことがありその感覚はまさにビンゴという感じで絶対現代の代弁者は私やろがいという気持ちがあるし、だいたい中学受験を経験した上に厨二病をこじらせた心の中に大イキリを飼ってる人間に刺さる歌詞だろ。歌うとスカッとする。あと、あなたが思うより健康ですって歯切れが良すぎる。まぁそんな僕は無職なんですけどね。
・
2ヶ月とかのスパンで考え方が劇的に変化してしまうことについて悩んでいる。怖い。高校生とかの頃はもっと長いスパンで起きてたような変化に関してだからだ。しかも人生の指針となるような考え方だ。中1からこういう変化を何度も経験してきたように思うけど、前の方が良かったと思ったことが一度もない。
・
人生で一度だけガリ勉と呼ばれたことがある。小4の時だった。言われた相手が誰だったかも覚えてる。文脈は覚えていない。とても嫌だった。その時はまだ不仲でなかった母親に学校でガリ勉と言われたと言った。それは褒め言葉だと言われた。違うと思った。文脈は覚えてないがdisられてたのは確かだったし、そもそもガリ勉と呼ばれたら嫌だなと思ってた。こういう思想は人生に通底してきた。それでも試験の成績は優秀であるべきであるとも思ってた。そんな人間は当然タイムラプス勉強法を恥じるだろう。
・
因果なことに才能がない。
1年間の総復習をやってる。つまり1年間何をこなしてきたかを確認しているわけだ。この一年、ダメ過ぎる部分も多分にあったけど、勤勉さも確実にどこかしら存在していたなぁという気持ちになった。その勤勉さは中途半端なものであるため閾値に達してないという側面もあるとは思うが、それにしても少なくとも受験勉強に関しては因果なことに才能がないなぁと思った。
因果なことに才能がある、で検索してみてください。因果なことに、というのは不運なことにという意味。この表現は、逆説的でありながら当を得ている点が見事。一方で、因果なことに才能がない、のは普通なんだよ。表現としても状況としても凡庸。この二重の凡庸さが逆に趣深いなって思ってさ。
・
ぬぉぉぉぉまた長々と日誌を書いてしまった。。。。。厭すぎる。
了
追記1（2/3）
18:30にタイムラプスを切った。その日にする受験勉強を終了したという意味だ。お腹が空いた。今日は京王からJRに至る地下街にあるつけ麺TETSUに行くつもりだった。昨日断念したからだ。スクリーンタイム解禁時間的にそれまでに入浴するためには19:40までに帰宅する必要があるが、向かいながら地下街に降りる前に時計を見たら19:00で引き返した。
だから今日は18:30に切った。
2/4と2/5は東大直前プレとかいうやつ。つまり翌日とその次。その受験番号とか確認しとこうと思いメールボックスを見る。無い。困った。直前講習扱いで講習一覧とかに書いてあるのかも。直前にメールが来ると思いその紙は捨ててしまった気がする。それでもしばらく探してて時間を浪費。結局諦めて河合塾に聞きに行くことにした。時間がないのに。
本番想定なので自習室からクッションと膝掛けを持ち帰る。最近ブラン系の軽食とかでつなぐ習慣ができてて複数個それらを持ち歩いてる。自習室の足元は冷たいし置きっぱでも良いが、二日連続で自習室に来ない可能性もあるし一応回収。それらを詰め込むとトートバックがパンパンになった。これでとても辛くなった。やはり受験生はリュックで生活するべきなんだろうな。ただ、なんにせよ荷物が多い。異常に多い。自分の荷物が多いという事実に対してかなり憂鬱になる。なんか改まって今日はお出かけ！とかになると、色々諦めて意識的に荷物を減らせるのだけれど。普段においてそれが全くできない。トートバッグの類は必ず持ち歩きたいので、リュックを背負ったら背負ったで荷物の個数が3つになりそれはそれで厭な気持ちになる。冬だから室内では上着を脱ぐし実質4つ。救いようがない。
この荷物の多さが後で最悪なことを起こす。
河合塾で受験番号などの情報を得る。しばらく待ってて上着を脱ぐのもアレだったから額に汗をかいた。嫌な気持ちになった。
お風呂マジックリンを切らしてたのを思い出してウエルシアに寄る。湯垢皮脂を落とす！みたいなやつと、ピンク汚れ 黒カビも！防ぐ！みたいなやつが並んでて、“も”防ぐ、というのは湯垢とかも落とす効能は前提としてることを示唆してるのかどうか悩む。時間を浪費。結局20円ほど高いから全部兼ねてくれると信じて“も”防ぐ方にした。
そんな中で自転車で信号を二つ渡り地下街の前に自転車止める。これが地上店舗型外食店との最大の差だよな。
つけ麺TETSU 、3人くらい並んでる。これは大いなる誤算。こういうのを想定できなかったことに僕の人生に通底するダメさがある。
かなり厭だった。19:30ラストオーダーになってるらしい。それが原因だと思ってしまう。
3秒だけ並んで、やっぱり時間的に並ぶ勇気がない…！、となり、離れて、だれにも聞こえないように、だれのためにもならないささやかな舌打ちをした。人はこうやって反体制に目覚めていくんだなぁ、と思った。小池百合子のせいにしてしまう。都庁への投石活動に身を投じてしまう。リーダーって大変だな。なんでも自分のせいにされてしまう。
こういう時非常に精神的に追い詰めらてカリカリしてしまう。みんなそうなんだろうか。空腹というのはかなりデカい。空腹かつ時間的余裕がないと一気にこうなってしまう。
ラーメン屋帰りにそもそも行こうと思ってた花屋に寄る。今、受験も近いし小説を読み急がないように、一度読んだ本の再読をしようとコインロッカー・ベイビーズをチマチマ読んでいる。とても素敵だ。今の楽しみはマジでこれ。ずっと終わってほしくない。多分すぐ三周目に入ってしまう。冒頭でゼラニウムが出てくる。この作品で植物といえばブーゲンビリアだろうが、なぜか僕はゼラニウムに惹かれた。家に植物があれば少しは生活の中に心の豊かさが生まれるかもと期待してる部分もなくはなくて、ゼラニウム置いてたりしないかなぁ〜？みたいな。そういうノリ。よく考えると、コインロッカー・ベイビーズでゼラニウムが出てくるのは熱中症で死者が出るほど暑い真夏だ。しかしその花屋には温室っぽいコーナーもあったし。いやでも頭がおかしかった。まぁ、ともかく今日は冷やかしに花屋に行くつもりだった。時間がないと思ってたはずだけど。地下には降りてしまったし折角、5分もかからないだろう、という気持ちが大きかった。しばらく果樹園感覚で眺めていた。果樹園というか植物園か。それはともかくとして、無論ゼラニウムはなかった。
そんな果樹園感覚で眺めてた時、パリンッとかなりデカい音が鳴った。うん？と思って下に目をやると、僕の足元で割れて粉々になったガラスの花瓶が落ちている。店員がすぐに駆け寄ってくる。咄嗟に弁償しないと！と思い、小声で、ごめんなさい…！いくらですか？とか言ってしまう。僕の中にあるそこはかとない矮小さが滲み出ていた。店員さんは、お怪我はないですか？お怪我がないのであればそれで良かったです！とか言ってくださる。
ひやかしに来た花屋で花瓶を割ってしまう浪人生マジで限界過ぎる。この世で最も下層だろう。社会に損害しか与えてない。マジで情けない気持ちになった。デカい荷物が花瓶に当たったのだ。普段よりデカイ荷物の物理的な影響域の認知が甘かった。
ガラス片に触らないように言われ、店員さんが箒とちりとりで足元の花瓶片を掃除してくださってる間、その場を離れるなんてできるわけがないので申し訳なさそう突っ立っていると、近くの交番からポリスがきた。西口地下の交番だ。大きな音がしたので、とか言われた。事件性があると思われたのだろう。
コンビニで適当に買ったものを夕食にしようかと思ってたけど、時間が割とどうでも良くなってきて、あと精神の回復のために帰り道で天一に行った。そろそろスタンプが溜まって二つ目のミニどんぶりが獲得できてしまう。天一では白い服に黒烏龍茶をこぼした。
すべてがいわゆる自業自得で同情の余地がなく救いようがない。
天一で注文を終えてから時計を見ると19:30だった。帰宅は20:00直前。耐えたし、さらに平穏は割と戻っていた。
まぁでも何が言いたいかというと
天一しか勝たん結局美味いもん食ってる時が一番幸せ卍ばくゎら、なんですよね。
てかこれ書いてる時間が一番無駄なことに気づけよ。気づいてるんだけどな。
まぁ、実はそういう問題ではなく、ラプス切ってから帰宅までに用意してる時間内での立ち振る舞いが問題なんだよな個人的には。
追記2（1/31）
父と会って三つくらい印象に残ったこと。
一つ目
父は周りの人に父自身の浪人自体よりずっとまともに僕は浪人生活を送ってると吹聴していると言っていた。そしてそれは割と本心らしい。深刻な誤解が生じてる可能性がある。
二つ目
僕「（試験中頭が真っ白になって焦る例を話す）
父は心臓に毛が生えている印象があるが、父はどうやった？」
父「逆に、6浪時通った時以外の６回は全部それやった」
三つ目
父は6回大学受験に失敗してるが、6回とも出た問題の運が悪かったという側面は否定できないと考えているらしい。
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2/1 追記
これは読まなくて良いです。。
ここでも多分何度か書いてるが、僕は小学校の頃給食の時間が憂鬱だった。嫌いな野菜が多く、完食教育に苦しめられたのだ。嫌いな食べ物を無くすための完食教育で全く嫌いな食べ物は減らなかった。むしろ増えたと言える。厳格な小学校だったので、食べ終わるまで周りが5時間目の授業を受けていようとも次の動作に移ることはできず、頼みの綱は300ミリリットルの（のちにちっちゃい紙パックになりさらに減った）牛乳のみ。ガラス瓶時代から、ウォータークーラーに水を入れに行くとかも許されていなかった。
僕が食べ物の苦手克服をすすめていったきっかけは、すべて一人で外食したことだった。
2/1昼、衝動的に天ぷら屋に入った。自習室の近くで前々から気にっていた店だ。衝動的に入ってしまった時点でやっぱり出るという選択肢は消滅してしまう。俺はそういう弱さを持つ。ランチメニューは3択しかない。天丼にした。不安だった。海老天2つ、魚の天ぷら1つ、野菜4種と書いてた。僕は嫌いな野菜がとても多い。下手したら野菜この4つ全滅かもしれない。それでも天丼の選択は合理的思考の結果と言えた。その3択の中なら。自分にとって。
天丼を頼む時、この野菜の具体的な内容を聞かなかった。聞いて苦手なら抜いてもらうよう頼んでしまう。全滅の場合3/7になってしまうからだ。それは流石に頭がおかしい奴だと思われてしまう。そんなことを気にしてるのか？気にしているのだ。ラーメン屋で入ってる野菜を聞いて、ネギを抜くのとはわけが違う。きたら頑張って食べようと思っている。300ミリリットルの牛乳以外に頼みの綱がない小学校の給食とはワケが違う。それに水分を使って丸呑みするみたいな下品なハックでしか闘えないような自分ではもうない。
野菜4種の内容は、サツマイモ、紅生姜 玉ねぎ、茄子だった。プラマイ100段階で言うと好き嫌い度は順番に＋98 /−35 /−90 /−98といったところだ。つまりかなり厳しい。でも、味覚の感受度を2割に下げようと試みたりして、果たして、食べ切ることができた。熱いお茶しかなかったのでかなり発汗してしまった。
この時、最悪なことを思ってしまう。自分は割と頑張って食べてるなと思った。しかし、はたからみたら普通のことを普通にしている。このGAPというか、なんというかに、とてもつらくなった。たとえば、勉強してる時とかも思う。低学力から中学力にあげるのってかなり努力がいるが、中学力でオォとはならない。そんなに人にすごいと思われることを重視してるのかと言われたら、そうなんだよ。それが僕の問題点でもあるのだけど。食べ物が苦手より勉強の方が見かけの後天性が高く、このアナロジーが適切かはわからんが似た感情になった。圧倒的高学力になって初めて意味をなすみたいな。いや、低いレベルであることにより、圧倒的な不利益を被るようなことを改善できたならそれはとても慶賀にたえないことで、まずそれを喜ぶべきなのにそれができない。
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夜、コンビニで氷結のあまおうを衝動的に買って飲む。口当たりが良い。美味しい！となる。ふと糖質を見てしまう。100ミリリットルあたり7.1。いくらなんでも多過ぎる。思わず捨ててしまった。昼天丼を食べた奴の思考とは思えないが、清涼飲料水を飲みたくないのと似てる。わかっていながらそれだけ糖質が含まれてるものをグビグビ飲めない精神性なんだ。あとストロングゼロのレモンスカッシュを飲む。ストゼロだし大丈夫だろうと思いつつもこの口当たりの良さ、不安になる。でも糖質を見なかった。昼の天ぷら屋で野菜の内容を聞かなかったのと似ている。飲み干してから見たら糖質が普通のストゼロと変わらず結果オーライ。
これを書くのに2/3の11:50〜12:17までかかってるのマジで頭が悪いし人生の送り方を考え直した方が良い。一回うっかり消してしまってさ。。。
了
蘇 1/16〜29
蘇←煮詰まってるって言いたい
あーーー文字が多過ぎる。たかがタイムラプスを捕捉する日誌なのになんでこんなに書いてしまうのだろう。文字数が多過ぎるのは鬼ダサいと思う。
こんなに書くつもりはないのに。。。1日3行もいらないと思ってるのに。。あぁ、、
なんか今回まではたくさんかいてしまったけど、今後はこんなダラダラ書かないように気をつけたいと思います。色んな意味でそれが良いと思う。本当に。
タイムラプスで撮ってインターネットにあげるのをひどく恥じてる理由が言語化できた。普通にみんなわかってることだけど。努力の醍醐味って陰ですることであり、さらに過程ってどうでもよくてそれが結果としてドンと発現することに価値があると考えてるからだ。それを可視化してわざわざ発表してる点だな。でももう戻れない身体になってしまったのだよ。
年々本番に弱くなってる。
毎年受験戦争の流弾に当たって重傷を負っている。
普通に乱世に生まれなくて良かった。間違いなく初陣で討ち取られてしまっている。。
1/16土
リスニングを受けるのが初めてだった。各自に配られるICプレイヤーの再生準備を各自が監督の指示を聴きながらやらないといけない。
ずっと他のことを考えながら作業してたら、指示より先にプレイヤーの絶縁体を抜いてしまった。その後勝手な事をしたら不正になることがあるというのが聞こえてビビった。次の指示の時に絶縁体を抜く素振りを見せるという相当矮小なことをした。
1/17日
試験が終わってトボトボ歩いてるとwakkate.TVのびーやまさんが桜の会のメンバーに試験に関するインタビューをしてて笑ってしまった。会場が同じだったのだ。wakkate.TVに偶然会うの3回目とかやぞ。笑う浪人生ベベ。愛想が良かった。Twitterフォローしよう。なんつったって同業者みたいなもんやし。あと、あぁいう目元になりたい。
一浪だ、と言うので、反射神経的に、まだまだやな、と言ってしまって後悔。
すまない（桜の会の動画を）あんまり見られてない、と言うと、見なくて良いですよあんなの、みたいなことを言われた。浪人生の発言特有の哀しさがお互いに存在してた気がする。
それより今日は日曜日だ。
新宿南口で覆面を被った親子が恋に合わせてダンスをしていた。もちろん投げ銭を入れる箱はある。胸が締め付けられた。
親は子供と手を繋いでダンスしていた。子供はちゃんと踊れてなかった。嫌々なせいかそれ以外の原因のせいかはわからなかったけど。引っ張られて動かされてるみたいだった。
COVID-19禍と関係あるのかわからないけど。ないかもしれないけど。
村上春樹の1Q84の主人公が幼少期にNHKの集金人をしている父親に日曜日に集金するために連れ回されてたというエピソードを思い出した。子供を連れてる方が心理効果的に集金成功率が高くなるという。
1/18月
17度寝くらいした。流石に。でも寝過ぎるわけにいかない。毎年この日からダレて、この1ヶ月間を無駄にしてきたのだ。
朝一応ちゃんとした時間に起きたのがせめての救いやけどダラダラはしてしまう。昨日家に忘れてしまってた消費期限切れのおにぎりや菓子パンを頬張った。こういうのは通俗的な意味でのQOLを極めて悪化させる。
昼過ぎに河合塾のチューターから連絡があり、自己採点を書きにこないかと提案された。よかった。これで家から出られた。しかし、勉強を始めるのも遅かったし、元気もなかった。今日は試験の翌日に二次への切り替え開始のようなことができただけでも十分良かった。去年なんて20時くらいまで自宅でダラダラしていた。
1/19火
朝起きたら2021年の日記というメモフォルダに2件しか入ってないことに気づく。1/1〜17の分、17件が見当たらない。こういうのにホントに弱い。考えられるありとあらゆる方法で探すけど見つからない。こういうのがあるとホント人生前に進めない。削除した記憶なんて全くないし、完全に削除したなんてもっとありえない。iPhoneメモ帳で勝手に消えるというのは起こりうることなのか、
こういう時になんとかしようとし過ぎてしまって時間をかけてしまうのは、僕の欠点を象徴していることだ。
かなり喪失感がある。日誌じゃなくて日記が消えたから。こういうのに耐えられない。
なにがダメだったんだろう。今後起きてほしくないから理由が知りたい。
人は誰しもそうだろうが代替不能性を帯びた喪失感に弱過ぎる。
こういう時にこそ正反対の、でも人はいつかどうせ死ぬのに何に拘ってるんだという気持ちになったりする。
でも、やっぱり強迫観念的な、毎日細かくつけたいなという感情は、依然として本能的に存在している。
なぜならつけなくて後悔した時期が長過ぎるから。
アンビバレントな感情が自分な中に共存している。こういう二重人格性に折り合いをつけていくことが、人として一回り大きくなるということなんだろうな。
1/20水
8:30くらいかなと思って起きたら12:30だった。
もうどうしようもなくなって17日分の日記をできるだけ復元する作業をしてしまう、こういうものをめちゃめちゃ大切に思ってしまう。いや、ほんとに。今回でも結構ダメージがデカかったのに、メモ帳が全部もし消えてしまうことがなんらかの不慮の事故で起きたらマジでどうしよう。
この日記の復元作業すら大概ダラダラしてしまってテキパキ進められなかったので、もう何かに集中するのが苦手でしかない。
1/21木
二度寝の末8時過ぎ起き。13:20〜16:40講習。
1/22金
5時40分起き。13:20〜16:40講習。
両日とも謎のド鬱でどうしたら良いのかわからなかった。特にひどかった。三浪で受かりそうにないから当たり前やけど。
講習で講師が言った
今までグダグダだった人が、最後にグンと伸びる。それが打たれ強いということなんだ。
試験は必ず落ち込む方が多い。そこで切り替えて新しい一歩を踏み出せるのが人間的な強さだ
みたいな言葉がありきたりだけどメッチャ心に響いた。
あと、今更感があるが、受験数学においてアタマでわかってることの無意味さを悟れて良かった。自動化されてる反応力こそが実力だよな。
病んでる自分が恥ずかしかった。人間的な強くなろうとするべきだろ。元気になった。
1/23 24土日
雨天。だからこそ掃除整理dayに設定しててよかったなぁと。朝は河合の面談。
部屋が日射で暑くならない点が良かった。重厚なカーテンをしてるのにいつも日中は暑くなる。
かがんでは立ち上がるのを繰り返すと発汗するのが嫌過ぎる。
部屋の整理の完遂のために丸二日用意したのに、二日目の夜まったくノルマが終わらず、
さらに、1年以上ぶりにベッドに寝転がったらあまりにも素敵で、2時間くらい寝るべきではない時間にウトウトしてしまった。
結果、スクリーンタイム後も部屋の整理を続行。でもダルいしダラダラしつつ。結果4時まで起きていた。愚か過ぎる。
1/25月
12時過ぎ起き。走ってすらいない。スクリーンタイムの後も部屋の整理を続け日付が変わってから完遂。
1/26火
14時過ぎ起き。本当にショック。平日鬼ニートを極めし者の扉を開けまくっている。
1/27水
12時半起き。人生終わりループにはまってきた。ヤバすぎる。もう真剣に人生を立て直そうとしないと。部屋の整理が当初の予定よりはるかにかかってしまったことが原因ですべてがダメになってる。
1/28
5:30起き。仕切り直し。朝から走った。
今日は願書を出しに行った。順当に文一に。合格確率が非常に低いためとても虚しいなと思ったが出したからには1ヶ月間やれるだけやろう。そういう前向きさだけでも大事にしてゆきたい。
雪が降っていて傘とか差してても身体中がびしょ濡れになった。
18:30に頭が一番冴えてきてもうほんとなんなんだという感じ。
1/29金
1日の好調な滑り出しには失敗した。朝走らなかったし。
今日も17:30とかから脳が絶好調になって、それまでは微妙で最悪だった。
了
朝から死ぬかと思った
今日
朝ランの帰りに郵便受け見たらAmazonで注文したナイアシンが届いてて、
多浪がナイアシンを頼むなよと思われるかもしれんけど、調べれば調べるほど魔法の栄養素に思えてきてさ。
飲んでみたら10分くらいで身体中の皮膚が熱くなり痒いような痛いようなチクチクするような感じになって、
最初まずナイアシンと直接の因果関係があるかもわからんし
非常に怖くなりこのまま死ぬんかな一生このままなんかなと思って、
Googleの「あと1分機能」で「ナイアシン 皮膚」で検索したら、ナイアシンフラッシュというのが出てきてひとまず安心した。
毎日飲んでるうちにマシになってくるらしいけど、毎朝この症状に悩まされるのはかなり嫌だなと思う。
なるとわかっててナイアシンを飲むのはかなり厳しい。そういう辛さがあった。
でもそれだけ僕にナイアシンが足りてないってことらしい。
まぁなんにせよ、これだけわかりやすくバチバチ効いてくると含有量は信頼できる。
ナイアシンフラッシュも不快な刺激を快感に転化する思考法（？）で乗り越えてゆけるんだろうか。
了
