毎朝消費期限切れのドリアを食べる生活から脱したがそれ以下になった。2020 12/25〜2021 1/6

恥ずかし過ぎるな。

いやーーひどいなこの期間。400m走でいうと最後の直線で突然匍匐前進を始めたみたいになってる。
9月とか10月も勉強時間の捻出力の低さに病んでいたが、弊社比だとよくやってたよ。。。

今の自習室は24時間とかじゃないしスクリーンタイム的にも完全に生活リズムが22時半寝5時半起きであることを前提に長い勉強時間を確保するシステムを用意してたからそうじゃなくなると、途端にかなり終わってしまう。

生活リズムに拘ってるが、あまりにもそれが中途半端なせいで最悪なことになってる。

モチベとか下がってるわけじゃないのに。。。。。

遅ればせながら？2020の振り返り
・wakatte.TVに出たがその動画は消された。
・大根おろしが嫌いだったが好きになった。
・毎朝走らないと気持ち悪くなった。
・糖質制限を始めて痩せ、やめて太った。
・髭を伸ばしたが剃った。
・夏の暑さがそこまで嫌いでなくなった。
・数学の対面授業が聴けるようになった。
・髪伸ばします！が言えるようになった。
・エアリズムを着るようになった。

マジで一応日誌としてつけてるだけで他人が読んでも面白いものでは無いです！！！

12/25金　42点
起きたら9時前。めっっっちゃ眠かった。これでも頑張った方。７時間くらい就床してた。まだ挽回可能に思えるが全然ダメなんだよな。自転車の鍵を明るいうちに探しまくる作業もしないといけなくて。自転車の鍵を探しまくる作業ってかなり不審者なので良くない。でも見つからなかった。絶望的な気持ちで購入店に行くと、鍵番号で管理されてるので保証書があればいける！と教えられ保証書がどんなフォーマットかも見せてもらった。昨日は見つけられなかったが、明確なイメージがわかったら多分見つけられれだろう。精神回復。しかし色々雑務をこなしてたらラプスに値する勉強はできず。さらに保証書はかなり深夜に見つかった。見つかった時は流石に嬉しかった。

12/26 土　38点
寝過ぎた。マジで。ショック。正午前起床。保証書見つけたけどまた購入店まで歩かないといけないの辛過ぎる。ホントに何もしなかった。鍵は届くまで2週間くらいかかるし。あと、鍵紛失時に自転車を止めてた場所は駐輪禁止で撤去されたり悪戯されたりするのが不安で。多分大丈夫なんやけど。駅前の定期利用場まで持ち上げて運んだ。なんか盗んでる人みたいである上に、重くて辛い作業だった。自転車が無いと生活がよりダメになるので先代のパンクしてボロボロで鍵も破壊済みだから暗証番号チェーンで防犯してる自転車を自転車屋に持っていって直してもらった。もう夜だった。

12/27 40点
この時期こんなヤバくなる思ってなかったせいで昔予約した美容院へ。午後の前半に予定あると午前中ダラダラしてしまう。
生物基礎をやるつもりが、読みさしの夜は短しryを読み終わり、次の本へ
そんな時、アシスタントさんが「難しそうな本を読んでおられて」みたいなことを言った。困惑してしまった。存在と無とかを読んでたわけじゃなかった。今更ながら蛇にピアスを読んでいたから。いやー、文字デカいわけじゃないですからね、みたいな気持ちになった。なんなんだ僕は。イチャモンにも程があるだろう。人の悪気ないむしろ会話の糸口を探る発言をそういう風に捉えるなよ。この一連の思考バカみたいだ。

12/28月 18点
起きた時点でchromeが入っててかつ無駄にしたくないと思えるような起床時間じゃないと一日中インターネットしてしまう。それはそうとして蛇にピアス読み終わったけどマジで最高だった。互換性が良いのでコインロッカーベイビーズの再読を始めた。入試が近いし。意識としてさ。読み急がずにすむ、一度読んだものを読もうと思って。

12/29火　92点
起きるのが遅く勉強はしなかったけど、とても良い日だった。。自分らしくこれからも生きていこうという気持ちになった。

12/30水　42点
父と会う日だった。ミュージックをスクリーンタイム外に戻せて良かった。そのせいでずっと音楽を聴いてる。禁断症状が出てたから。

12/31木　53点
ちょっとだけ勉強した。
思えば、中高時代を振り返ると終わってるんだよな。年末年始。まず12/31に必ず昼過ぎに起きていた。上方漫才トラディショナルとかでティーアップとかまるむし商店とかを見てた。夜は日テレを10時間くらい見ていた。1/1の朝5時までフットンダ王を見てた。そこから入浴して就寝して寝るわけだから当然元旦という概念に朝起きて接することはなかった。

1/1金　45点
めちゃめちゃ早起きする予定がそうでもなくて困った。神座の雑炊ってそんなにお腹膨らまんな。それがよくなかった。入試の日どうしよう。

1/2土　51点
chromeを入れてしまったが、ただまだ耐えた方で1時前に寝た。ただ9時半に起きた。これはショッキング。やはり5時台起きに全力を注ぐべきだ。早起きを無駄にしたくないと思えるからだ。早く起きられた分以上の時間を勉強に充てられるだろう。多分。
イン・ザ・ミソスープの一部を読み返してたら鍋焼きうどんが出てきて食べたくなり買った。買って良かった。久しぶりにキッチンを使った。終わってる。消費期限切れのドリアをレンジでチンする方楽だと思ってしまうような面倒くさがりは逆に精神を萎えさせる。鍋焼きうどんだって既製品だけど、ずっとマシだ。

1/3 日　11点
ビックリするほど朝起きられなかった。前日確かに0時過ぎてから寝た。なかなか寝付けなかったがじっと布団の中で耐えた。2時までには寝付けたとは思う。それに睡眠時間が短いと起きられなくなるようなことは前日何もやってない。しかし11時まで完全に寝てしまった。アラームを全て無視していた。ガチで寝正月で草。正真正銘ダメな日だった。ダメな日のことはちゃんとダメと言おう。失った時間を取り戻そうとすることを放棄して生活リズムの安定を優先させようとしてるが、毎翌日微妙に失敗し、結果的に単に勉強時間が安定して短い人と化している。ラプスも無し！

1/4 月　10点
前日と同じくらいダメだった。あとなんか徒労感のある1日だった。色々良くなかった。ラプスも撮らなかった。

1/5火 45点
前日よりは翌朝の起床をうまくいかせようとはしたけど（スクリーンタイム開始前に入浴を完了させるなど）、結果的に16度寝くらいした。Chromeは絶対入れないということに関して例外を設けてはいけない。12時過ぎに起きて、13時からの日本史のテストゼミに参加した。そのあとちょっと勉強して遅く起きたしと思い家に教材を持ち帰ったが勉強はしなかった。マジで何してたんやろ。4時前に急激に眠くなり寝落ち。

1/6水　46点
8:30の起床で二度寝。イケそうやったのに。一生悔やんでしまう。11:30くらいに起きた。耐えてくれ！耐えててくれ！！！と思いながら時計を見たがダメだった。こういう日はホントダメだな。走ってすらいないし。何をしてるのか。ニートの中でもかなり下位の生活をしている。ただずっと先延ばしにしてた雑務をひとつだけこなせた。

了

いわゆるブログっぽい文章【天才】

ちょっとしたことで天才！とか言ってしまうのをやめたいわけで、
人の相当な利発さを褒めるとかじゃなくて、もはや、少し都合が良いことが起きたら天才！みたいな。

ちょっと違うけど
痩せたというだけで人をイケメン！っていうくらいダメ（イケメンとか山下智久とかにしか使うべきでないと考えてる）

でもなんかオックスフォード出てる人にスカイプで英会話を教えてもらうとなった時、その日程変更を快諾したらbrilliant！って言われたからなぁ。。。
いやなんか外国のすごい人がこうだからっていうのを日本における良さの基準に当て嵌めるのも違うし、少し違うかもしれん意味を日本語に適用するのも違うけどさ。

とにかく軽率に天才ってちょっと言い過ぎてるなぁっていう話です。

了

人生の副産物たち

一応自分の中で恒星と思えないとツイート送信ボタンは押せなくて、これは木星団みたいな。

・
まだこんな本も読んでないのかと他者に思われるのが怖すぎて、積ん読リストすらSNS等にあげられない虚栄心。

・
↑まぁこれもどこか読書を完全娯楽目的でできてないことがあるという事実に根差してる意識だろうな。
・

子供が真似するといけないからという理由で鳥人の再放送が禁止される時代

・
室内で、この寒い季節さ
ただででもヒートテック下に着てるわけだし上着もろもろその他防寒具を少しでも身につけてしまうとかなり発汗してしまい、それが嫌なので、外に出る本当に直前に身につけたい。なんなら出てから身につけても良い。だから、室内にいる間は極力コートなどを脱いで手で持とうとするが、このムーブは理解してもらえないことが多いな。

・
みんながやってるからというだけの理由でヘアコンディショナーを髪に塗ってる人口。

・
泣きたい気持ちが連なって冬に雨をもたらしているという言説に対して何一つとして疑いを持っていない。

★
知らなくて困るもの一覧

僕が、よく知らなくて、
・会話に入れなかったり、
・録画してたバラエティ見ててもそこは飛ばしたり
・疎外感を憶えたり（そこは逆張りオホホホとはならない）
するコンテンツ一覧。

野球　というか観戦系スポーツ全般　オリンピック（そもそも人がスポーツをやってるのを観て楽しむという文化が人生において存在しなかった。確実に最近マシになりつつあるけど、それでも進んで観ようとは思わないし、この年になって今からハマり始めるか？？？というのもある。それにそこまでのモチベがない。）

将棋（これはなんとかしたいと考えてるし常に思ってきた。）
麻雀　
トランプ（幼少期いかに集団で浮いてたかがバレてしまうな。）
UNO（さらにバレてまうな）
エロゲ　アイドル　youtuber
人狼
ポケモン （一匹も知らん）
遊戯王とかそのへん
ゲーム全般（特にパズドラは中学時代すごい疎外感を憶えた。しかし、だからといって始めようとはならんかった。そのくせ定期考査中にメチャマイナーなちゃちいスマホゲームのインストールとアンストを繰り返してたから救いようがなかった。）

音ゲー（でもチュウニズムは下手の横好きなので上手くなりたいと思った。でもやっぱり人生の時間は有限だしなぁ、とも思う。）

多くのアニメ（漫画もまだまだやけど、まだ読んでる方やと思う。新世紀ヱヴァンゲリヲンもドラゴンボールも四月は君の嘘も漫画でのみ履修した。そういうレベル。）

というか、やはり映像をジッと見ることに割と抵抗がある。小脳管轄系の動作と並行したい。だから普通に映画や古いドラマに関する造詣も決して深くない。中高時代にTVでやってたバラエティやドラマをよく見てたのは自宅のTVで筋トレやストレッチや食事をしながら見られたからだ。結果的にそれらの動作が終わってからもダラダラ見続けたりしてたけど、見始めるのは動作と同時並行が良い。だから大学入学後はポケットWi-Fi片手にジムで走ったりエアロバイクを漕いだりしながらスマホで色々鑑賞したいと考えてる。

……………。

逆にこれらを特にやってこなくて勉強もしてこなかったという事実がヤバ過ぎる。マジで、「何もしないということ」をしてきた20年間。
というか文学とか漫才とか自分がそこそこ知ってることすらそんなに知らんわけでまずはそこの穴を埋める時間がメチャかかるやろ。困るな。

★

義理堅いとかじゃない。ただ世間が怖いだけなんだ。

★
僕にとって、Twitterって生きてる中で自然と発生するオカラのようなものの受け皿として捉えてるんやけど、その受け皿は結構平らで、そこから溢れてしまうようなほとんど液体みたいな数々をこうやってブログで申し訳程度にまとめて発信してしまう。自分の質の低い知見を自分の中で消化し切れない幼児性を有している。

・

たとえばフィーリングでフォロバして後から理屈付けしてるが小室直樹も言ってるように人が過度に合理的になろうとする時その根拠は感情にあるのだ。しかし、その感情の理由って科学のイデアによって説明は可能だろうから、理屈じゃないとは言いたくないというわけなのだ。

・
なんか僕は一つにまとまった世界のある意味で頂点に立ちたいという意味わからんことを切望してるけど、峯田和伸さんも言ってたように本当に一つになってる世界が存在するべきではないよな、この世界の一体化がウルトラ進んだ時代には、逆説的に。絶妙に分断されてた方がまとまってたようなことがまとまんなくなってるから。

・
模試受験料は経費で落せるのか？
・
家に長時間いても読みさしの本が増えるだけだからな。
家に長時間いても過去読んだ本の一場面に詳しくなるだけだからな。

・
今年生きてて一番良かったことの一つとして、緑牛駅という漫談を見られたことがあげられる。、

・
その時代に生まれてたら竹の子族を批判してた自信がある。
ヒッピー文化は微妙なとこ。なんやかんやゆうて表向き批判しつつそんな嫌いじゃないみたいな感じやと思う。
・
準備に少し労力を要すから今年度はやんないけど、断糖高脂質ダイエットは狩猟社の理念っぽいとこがある点が好き。
・

生活リズム終わってる時、外で夜を越したくて、最近頼みの綱のコメダがわけもなくすぐに追い出してくるから、深夜営業してるカフェ！とかを紹介してるサイト見るんやけど、ほとんど23時半とかで閉まる店を紹介してるサイトが割と多くて頭おかしいんかなと思う。そのサイトが引っかかるようなワードで検索して、そのサイトを観にくるような人の需要に絶対こたえられてないだろ。
・　

空腹過ぎる時に食べたモノは美味しいに決まってるため、人にすすめるなら、空腹すぎるわけではない時に食べた上で考えるだけど、やはり空腹過ぎる時食べたイメージが残ってて贔屓目に見てしまう。これは人に音楽や漫才や本を進める時と少し似てるよな。初鑑賞がどういう精神状態の時だったか。どういう素地を自分の中に作ってきた上で鑑賞していたか。こういうのに感想が規定されるし、2回目以降とかだと必ず初鑑賞ではないという事実の影響を受けるから。

・
僕の中にも確実にある種の真面目さは存在してるんだけど、確実にメチャメチャ苦手な真面目さというのもあって、これらをうまくカテゴライズできるような指標を言語化したい
・
こういうアイテムが欲しい！という明確なイメージを持ってわざわざ買い物に行って無かった時の救いがたい徒労感に耐えられない

結局、パッと見つからんかったらそれはもうないものだと了解しないといけない。見落としてるだけだ…と思って往生際悪く何回も探す時間が結果として見つからなかった時の精神を悪化させてる。
・
確実に、入試の論述試験の字数対策やそれっぽい書き方が、オタキカルな文体を自然と使ってしまう傾向を助長している。
・
食べることにより肥満への道を幇助してくるような食べ物で、食べて多幸感に包まれないようなモノを本当にカケラほども食べたくない。

★

最近ようやく自分が「認知の歪み」なるものを有してることに自覚的になった。
そういう前提の中で何か考え方を矯正しようとしてもそりゃ歪になるわけだよ。
「認知の歪み」矯正プログラム的なものに従うべきなんやろうけど、それはそれで怖い感じもする。こういう思考回路になる自分は結構嫌なんだよ。合理的ではないから。そもそも僕は割と感性タイプの人間らしいねんけど、合理的でありたいという感情を持ってる。合理的なことが素敵だというイメージを持ってしまってるんだな。それがまた感性的ではあるんやけど。話が脱線した。というわけで、認知の歪みなんてプログラムに従って矯正するに越したことがないに決まってるのに多分、そんなことしたら僕が僕でなくなってしまう＆歪んだ認知が理想としてる自分をやっぱり目指し続けたいし、、みたいな感情が芽生えてしまう。これって合理性を欠いてるよな、という。
例えば、なにかと原理主義的になって、判断してしまうこととかかなり歪んだ認知だよな。建前を許容できないわけだよ。原理主義的なことって絶対「正しい」わけで、でもそうじゃないように振る舞う人間社会の欺瞞性に耐えがたくなるわけ。
そもそも誰もが多かれ少なかれ歪んでて、その平均値が一般的な認知観なわけで、でも一般的な認知だと普通の人しかなれなくて多分、そもそも宇宙で「正しい」ことなんてなくて、「正しい」っていう概念自体言語によって初めて定義されてはじめて存在しうるわけで、うーんという感じになる。でも、なんにせよ生きづらいのは良くないとは思うから、それはなんとかするべきだ。

★
普通に内容面に関して小池百合子カルタ本当に気持ち悪過ぎる。何回読んでも慣れない。批判したら作った人に失礼とか全く思えないそんな感じ。僕にとっての全ての「苦手」がそこにあった。

将来もし僕が有名になり、もし映画等への出演を打診され、その役が「嘔吐する役」なら演技前にあのカルタを5回くらい読むというレベル。

確かにそれで外圧によってのみ達成されるような諸改革は進んだのかもしれない、
が、
COVID-19はあくまでも触媒に過ぎず、何も二酸化マンガンを含んだ液体をH2Oと呼ぶわけじゃないという考えを持っている。

それをさ、COVID-19があるからこそリモートワークや働き方改革が推進できて、これは嬉しいことだ！みたいな
小池百合子カルタをキショイと感じたのはそこやねんな。僕ね、あんまキショイって言わない。語感が嫌いだから。でも、ここはキショイしかなかった。
千葉雅也がすごく共感できるツイートをしてた。ウィズコロナじゃないんだよと。ちゃんと今までの日常が失われてることを嘆くべきだ、と発言したってツイートしてたよ。

あとなんやろ、小学校時代に学校が推進してる運動や学級委員とかが作ったポスター的な真面目感と真面目的勢力がユーモアだと思って加えるエッセンスが死ぬほど苦手でそれが満載だった。

あとリモートワーク全員大好きみたいな書き方だという印象を受けた。僕がひねくれた見方をしてるだけかもしれんが、あれも気に食わない。

★

了

人生の時間をドブに捨ててる自覚はある。12/19〜24

タイトル暗過ぎやろワロタ

12/19土
二度寝の末9時前に起きた。悔しい。5時起きの時に発生する時間をなんとしても無駄にするまいという情熱を欠いてしまった。
でも睡眠時間が長いと最大出力が全然違う。困るな。

12/20日
昼過ぎに起きてしまいその日の生活リズムに対するこだわりを失いchromeを入れて敗者復活を見る。決勝はネカフェで見た。この流れ3年連続でやってるな。
M1が終わると急に危機感が芽生えた。何故か。簡単なことで今年の終わりの始まりだからだ。

12/21月
10時過ぎ起き。進捗とかなり遠い場所にいた。

12/22火
8:40くらいに目覚めたが一日中ダラダラしていた。どうしようもない。なんかあんまり勉強してないと動悸なんかな？妙な緊張状態になる。

12/23 水
7時前に目覚めたのにも関わらず普通に走って、家を出るのが10:40になったことに対して強い問題意識を持っている。

12/24 木
7時半過ぎに目覚めた。あんまり良くないな。5時起きと相当なギャップを感じてる。

出先で自転車の鍵を紛失した。今年の3月に買ったのにもうスペアがない。買った業者に頼めば良いのかな。スペアキー業者に頼むとしたら外に置いてあるこれのスペア作ってください的なことを言わないといけないのかな？なんにせよこんな時期に面倒過ぎる。嫌過ぎる。歩いて帰った。

ビッグエコーの前通ったらJUDY AND MARYのクリスマスが流れてて流石に心に沁みた。

了

12/5〜18 逆・イワン・デニーソヴィチの2週間

今回はいつもに増して無味乾燥な記録です。

生活リズムのラビリンスに迷い込んでた。ようやく抜け出したけど。

12月初頭ずっと漫然と寝てた。漫然と寝ようと思ってるわけじゃないけど。抗えない。

起きてからもひどい。起きてすぐ走りたいのに。夏ですらダラダラしてしまうのに。寒いとわかってる場所に走りに行くとなると腰の重さがスカイドン。

終わってるよ。今から入試までフル勃起で鬼勉強毎日朝から晩までしたとしてもかなりかなりヤバいと思っるのに。

12/5 土
ただただ寝過ぎてしまった。冬の朝にはよくあることだ。端的にいうと11時起き。そのことにひどくショックを受けた。努力次第で防げた絶起ではあるけれど、冬の朝が寒いことが主な原因だと思う。
外を走った時、とても絶望的な気持ちになった。
寒過ぎる。その時気温は7度だった。まだまだ寒くなる。走ってる時、頬を刺す朝の山手通りの寒さが辛かった。走り終わったら流石に爽快でhappyになるので、朝走るのはどうしても続けたいけど、このことを考えると、腰が重くなる。

自習室に着いてからからもダラダララプスを撮らず世界史の参考書を漫然と眺めてたら時間が過ぎ去った
それでもスクリーンタイムまでには帰宅。失った時間を取り戻すための衝動的な努力は実らないのだ。その日の自分に対する自己満足的な免罪符に過ぎない。事実を噛み締め、どうやって環境要因に働きかけていくかについて真剣に考えるべきだ。

12/6日
起きたら昼前で共通テストトレーニングはサボろうという感じだった。
なんか9キロ走った。それだけが良いことだった。
天一のミニどんぶりをgetできてこれも嬉しかった。しかし、自習室で過ごした時間は短かった。5時までやってるコメダで自習しようとしたが、普通に空き席が目立ってるのに、律儀に90分になったら追い出された。
いや、空き席あるやないですか？みたいなことを言えるメンタリティを獲得した方が良い。大阪人の名が廃る（デカい主語で誤ったイメージを拡散してしまう。）去年までは、5時までいさせてくれたのに。。。

新宿西口を自転車でスイスイ行けるのがあまりにも快適過ぎて幸せだった。
２浪時だって精神状態は悪かったけど、こういうことに支えられて、悪化し切ることはなかったのかもしれない。

12/7月
短くて恥ずかしいのでラプス撮らず。こういうことで夜に失った時間を取り戻そうとしてしまうのをやめるべきだ。取り戻そうとしても取り戻せずただ時間を浪費してしまったことしか経験上ないから。

12/8火
16:25に起きる。
絶対に徹夜して生活リズムを戻そうと試みるべきだった。
流石に普通の時間に寝られる自信はなく、
漫然と無策に夜を越した。
24時間営業の喫茶店クールで村上龍のラッフルズホテルを読了してしまった。僕以外全員喫煙してて逆に肩身が狭かった。流行曲の一軍のさらに精鋭みたいなのをかかってた。香水と夜に駆けるを3回くらい聴いた。

12/9水
14時半に起きた上に夜から日本史の授業があった。

12/10木
ようやく生活リズム復活。一生崩さんと思った。
父と会う日だった。ラプスとかはなんか撮らんかった。というかほとんど勉強してない。終わってる。

12/11金
睡眠障害が病気だとしたら相当快方に向かってる。

12/12土
必ずしもダメというわけではないというレベル。

12/13日
12時前に起きた。
二度寝って何度もするとクセになってくる。起床時間ってゼロヒャクなんだよな。会心の起床ができたら、それを守り抜こうという気になるけど、微妙だと少しでもマシにする努力を怠ってしまう。
今日はラプスが短くて恥ずかしいのでナシ！w 。こう言うことを減らしてゆきたい。
共テの受験票が届いてた。去年のセンターと会場が同じ。つまんない。

12/14月
14時半とかに起きた。早く寝ようとしたんやけど、一ミリも寝付けず、睡眠相をただただ後退させる結果となった。

12/15火
15：30過ぎに起きた。本当にどうしようもないな。なかなか寝付けず、寝付いた時間が遅くなると睡眠時間も長くなって最悪。全てのアラームを無視して寝続けた。徹夜からの生活リズム改善作戦を決意。

12/16水
自習室で2〜3時間寝てしまうが、2〜3時間で済んだことで勝利の女神は微笑んだ。徹夜から生活リズム直す時は12時間以上寝ないと厳しいと思ってて、6時に起きるとしても18時以前に寝ないといけない。これが精神的に厳しい。しかし軽く寝たことにより20時過ぎに寝て戻せたのだ。
正味、僕はCOVID-19対策として絶対に抵抗力は下げないようにしてたので、徹夜で外に出るのはちょっとアレだったが、まぁ。。。

12/17木
5時台に起床に成功。まだ外が暗く冬の早朝って感じがしてめちゃテンションが上がる。人が少ない時間に走ることができて合格を確信（飛躍）
雷獣オーディションが公開されてた。好きなテレビ番組を聞かれて、無いです、って答えるまでは良いんやけど、全部おもんない、みたいな思ってないことを何故か口走っててそれが良くないなと思った。

12/18金
5:45に起床。いくらなんでも嬉し過ぎる。
いやぁ、でも終始眠かった。そのくせ17時くらいから元気になってきて本当になんなんだという感じ。起き続けることだけを目指した。

了

徒然以下

人生において絶対自分でハッと気づくしかないことってあって、それって人に言われてハイハイとなることではないと思う。
その人自身そういう過程を経て気付いたはずで、気づいてない人に、そういうことを言う人がいて不思議だなぁと思う。言ったところで「自力」で気づいてないから響かないのに。
↑こういう文章をもっと簡潔にしたい。せめて140文字以内。

・

最悪なほどに575にこだわりがあるせいで、
「ほめましょう　2020の　我々を」
とかが良いなと思ってしまう。最悪だと思う。

・

村上龍の69読んでたらアランドロンが出てきたんやけど、アランドロンに関して知ってる情報が今林兼一が先祖やと思い込んでる人っていうのしかなくてアレだった。

・

【深夜のマクドあるある】
夜を越すつもりが3時くらいに蛍の光が流れてきて絶望する。

・

最近、考えを改めた。
確かに僕は一貫して既出なモノ、ベタなモノ、と距離を置きたいと考えてて、
それらを自分に起因させるカタチで承認欲求を満たしてるのは意味わからんし、そういうのを支持してる人達はもっと意味わからん。支持してる奴がいるからダメなんだよと思ったりもする。主にイエス・キリストbotとかだよな。そういう奴が、お仕事依頼はry、みたいなんをよくbioに書けるよなと思ったりもする。
しかしながら、既出なモノやベタなモノって前提として、当然知識としてないとどうしようもないわけで、そういうのを有志で後の世代に伝えていく媒体を批判するべきではないとは思うようになってる。少し前まで　平成を忘れないbotとかにすら否定的だったけど、そんなんやる分には個人の勝手だし、必要な存在ですらあるなと考えを改めた。

・

こっち来てから行きつけにしてきた店は提供時間が遅い店ばかりだ。
ここで提供時間が異様に早い「なか卯」が外食候補に上がるわけだけど。
自宅から半径3キロ圏内でヘルプで入ったことがない店舗が存在しておらず厳しい。顔を知られてる店舗に行きたくない。

・

自分がプレッシャーなんか感じる資格はないという意識はあるけど
永遠プレッシャーを冬聴きたくなるな。

・

東京で生まれ育ってその後も住み続ける人は、東京ばななという概念を知らずに終わるのかもしれない。

・

将来音楽プロデューサーになって
9月のくせにまだ暑い
とか
4月のくせにメチャ寒い
みたいな曲をアイドルに歌わせよう。

・

人生ってさ
後になって遡及的に解釈してしまって
実際微妙なものでも何らかの形で正当化してしまいかねないから
ちゃんと自己欺瞞抜きで良いといえるモノにしたいんだよな。
でも、かといって比較ばかりしてたら不幸になるわけで
たとえば、僕は日夜海外セレブとかに対して鬼のような劣等感を抱いて苦しんでるわけだけど、
こういうのって完全に抱かなくて良い感情だと思う。
どんな凄そうな奴でも悩みはあるわけだし、まぁせめて悩みが高次であって欲しいなとは思うけど。
なんにせよ、相対性と絶対性のバランスをとりたいよ。

・

受験勉強は仕事とまっっったく違うとは思うけど、普通に勤め人（つとめびと）が仕事してる時間は最低死守ラインにしよう。

・

歯磨きと歯間ブラシ及び糸ようじかけって完全に別物で、普通に寝る前に歯磨きしてから食事してその後に歯間ブラシをすれば良いみたいなんがある。歯ブラシは8時間に一回するものというイメージ。昼はなんか簡易の持ち運べる災害時とかに使うスポンジみたいなやつ。歯間ブラシと糸ようじは歯に何か詰まってる状態が発生するたびに使うものというイメージ。

・

僕が甘い飲み物を水代わりに絶対使わないのは、根本に、メチャ欲してるわけでもないのに必要以上に過剰な糖分を摂取したくないという意識に覆われてるからやろうな。スポドリとかほとんど飲まんもん。
ピーチネクターとか好きで、シンプル好きな糖分として欲しい時に積極的に摂取したいと感じる。

・

良い人でありたいのは嫌われるのが怖いからだし、良心に根拠を求めてもそれって良心の呵責に苦しむのが嫌だからみたいな感じでエゴだし、エゴでしか人はなくない？いやそもそもエゴイストであることって悪いことなのか？というような議論がウルトラ陳腐にさえなりつつある今日この頃だな。

・

それと僕が浪人し続けてることはそんなに関係ないんやけど、受験というコンテンツそのものが異常に好きというのは一応ある。だからこそダメだとわかりつつも参考書コレクター気味だし、お茶飲みwikiも全クラス講師把握レベルで自然と読み込んでしまったし、習ってない講師の記事もめちゃめちゃ読んでまうし、昔の予備校のパンフレットとか見ると興奮するし、、中学受験の頃から関東の中堅校の偏差値にすら詳しかった。こういうのって本当に覚えようとしたことはないからマジでサガなんだよな。

・

ニンニクは好きだがニンニク臭がせりあがってくるのがかなり嫌いなので自分のためにブレスケアを飲むあの瞬間な。
いや人と会う前とかでも突き詰めれば自分のためなんだけど。

・

日常会話などにおいて、世界の根源的な捉え方に関する自分のスタンスを反映させるのはやめていく努力をしないといけない。
そんなモノだってひどくあやふやなことなのかもしれないし。
自業自得とかが最たる例だよな。自業自得ってやっぱり見かけ上その通りだし日常会話で使っていくべき語だよ。それが日常会話レベルで適用できるなら。
でも、やっぱりビッグバン以来宇宙で起こるすべてのことは、それまでの所作の蓄積の結果であり個人の「意思」なんていうのもその作用の蓄積だよなぁ…みたいなバカなことを考えてしまい、そういうことを言うのを躊躇ってしまう。
そんなんばっかり。根源的には個人のこと言って突き詰めれば環境要因起源だと思ってるけど、見かけの環境要因と非環境要因の分け目で考えると、、社会通念上は、、みたいな。そういう前置きをしないと気が済まなくて、でもするわけにいかないから、何も言えなくなってしまうことがある。愚かすぎるだろ。
見かけの世界だけで普通物事って扱えるはずで、そういうスタンスを取り戻したい。

・

結局好き嫌いだけで物事を語ることが、何も考えずに済むばかりか、突き詰めれば正しいこともあるんだよな。
理屈ってそれが完全なら正しいけど、人類の文明がそれを実現できる日は来ないと思うから。

・

なんか、僕、悩める若者って感じで、ウケるな。
悩む資格もない身分なのに
ばく
わら
（笑笑笑笑）
？？？？

了

厳然たる愚かさ11/30 〜12/4

予備校の完成シリーズが終わった。受験勉強を労役のように捉えてるわけではないけど、これ以後はせめてイワン・デニーソヴィチの一日の下位二垓乗互換くらいの毎日を過ごしたい。

11/30月
凡庸。眠くて散歩してたら自習室の近くの居酒屋から杏里の悲しみがとまらないが流れてて思わず立ち止まって口ずさんだ。次の曲がダンシングヒーローだったので立ち去った。六本木純情派だったら立ち止まり続けたかもしれない。
12/1火　愛を伝えたいだとか、で起床。朝走れず夜走る。
12/2水　かなり良くなかった。
12/3木　睡眠不足で起きることで持ち直した。
12/4金　終わってるとかではないけど微妙だだった。

浜崎あゆみのappearsの何が良いかって、出だしでありきたりではあるかもしれないけど、割と本質的なことを言う点だよな。
まぁ、もっと言うと、1人しか知らんかもしれんけど。

了